Wenn Deine Partnerin im Bett nicht zum Höhepunkt kommt, dann kann Dich das als Mann ziemlich verunsichern.
Vielleicht fragst Du Dich, ob Du etwas falsch machst. Ob Du nicht lange genug durchhältst. Ob Deine Technik nicht reicht. Oder ob sie den Sex mit Dir vielleicht doch gar nicht so sehr genießt, wie Du hoffst …
Deshalb verrate ich dir hier die 5 häufigsten Gründe, warum Frauen nicht zum Höhepunkt kommen und was Du konkret tun kannst, damit sie mit Dir schon bald lustvolle Orgasmen erlebt.
Kurz gesagt: Was tun, wenn sie beim Sex nicht kommt?
Wenn Deine Frau oder Freundin beim Sex nicht zum Höhepunkt kommt, dann sei am besten aufmerksam und verständnisvoll. Hilf ihr dabei, sich sicher zu fühlen und ihren Körper besser zu verstehen. Und mach vor allem eine Sache nicht: Druck.
Viele Männer wollen sofort besser werden, länger durchhalten oder die perfekte Technik finden. Doch genau dieser Leistungsdruck macht es ihr oft noch schwerer, loszulassen.
Stell dir zuerst lieber die folgenden Fragen:
- Kommt sie grundsätzlich nicht?
- Kommt sie alleine, aber nicht mit Dir?
- Kommt sie klitoral, aber nicht vaginal?
- Oder spürt sie beim Sex allgemein zu wenig?
Das sind verschiedene Probleme, die alle verschiedene Lösungen bedürfen!
Wenn sie klitoral kommen kann, aber noch keinen Orgasmus beim Sex hat, dann hat sie meistens kein grundsätzliches Orgasmusproblem. Wahrscheinlich hat sie einfach nur noch nie gelernt, wie sie vaginalen Orgasmus erreichen kann.
Mehr dazu findest Du in meinem Artikel über den weiblichen Orgasmus und in meiner Anleitung zum vaginalen Orgasmus.
Hier geht es jetzt weiterhin darum, was du als Mann tun kannst, wenn du deiner Partnerin zum Höhepunkt verhelfen willst.
Warum kommt meine Frau beim Sex nicht zum Höhepunkt?
Es gibt nicht den einen Grund. Aber nach meiner Erfahrung als Sexualberaterin liegt es meistens an einem der folgenden fünf Gründe:
- Sie hat nie gelernt, wie sie vaginal kommt
- Sie setzt sich beim Sex zu sehr unter Druck
- Die körperliche Stimulation reicht nicht aus
- Sie ist vom Kopf/ emotional nicht genug erregt
- Sie spürt vaginal einfach noch zu wenig
Auch medizinische Faktoren wie Stress, Medikamente, Hormone, Schmerzen oder Beckenbodenprobleme können eine Rolle spielen. Gute Übersichten findest Du bei der Mayo Clinic zu Anorgasmie und bei der Cleveland Clinic zu Orgasmusstörungen.
In den meisten Beziehungen liegt die Ursache aber in den fünf oben genannten Punkten.
Lass uns daher nochmal im Detail darauf eingehen:
1. Sie kommt klitoral, aber nicht vaginal
Die meisten Frauen kommen durch die Stimulation ihrer Klitoris, egal ob per Hand Oralsex oder einem Vibrator. Aber beim Sex selbst bleibt der Höhepunkt aus.
Das heißt nicht automatisch, dass Du etwas falsch machst.
Klitorale und vaginale Orgasmen entstehen unterschiedlich. Beim klitoralen Orgasmus wird die Klitoris direkt stimuliert. Beim vaginalen Orgasmus entsteht der Höhepunkt durch Stimulation im Inneren der Vagina.
Wenn sie also klitoral kommt, aber nicht vaginal, muss sie ihren vaginalen Orgasmus oft erst lernen.
Dazu gehört, dass sie versteht, welche Empfindungen wichtig sind, wie sie ihren Beckenboden nutzt und welche Art von Stimulation ihr beim Sex wirklich hilft.
2. Sie steht beim Sex innerlich unter Druck
Viele Frauen wollen beim Sex unbedingt kommen, egal ob für sich selbst oder für ihren Partner.
Aber wenn sie das Gefühl hat, dass Du auf ihren Orgasmus wartest, entsteht schnell Druck.
Dann denkt sie:
- „Er gibt sich so viel Mühe.“
- „Hoffentlich klappt es diesmal.“
- „Ich will ihn nicht enttäuschen.“
Und genau diese Gedanken können den Orgasmus verhindern.
In meinem Artikel zum Fallen lassen beim Sex erkläre ich ihr, wie sie am besten den Druck für sich rausnimmt.
Aber auch als Mann kannst Du ihr dabei helfen, z.B. indem Du sowas sagst, wie:
„Du musst gar nicht kommen. Ich will einfach, dass es sich gut für Dich anfühlt.“
Das nimmt Druck raus. Und genau dadurch wird Lust oft erst möglich.
3. Sie bekommt nicht die „richtige“ körperliche Stimulation
Viele Männer denken, sie braucht mehr Tempo, mehr Druck, mehr Stellungswechsel.
Aber viele Frauen brauchen nicht mehr Abwechslung, sondern den richtigen Reiz lange genug.
Ein bestimmter Druck.
Ein bestimmter Winkel.
Ein bestimmter Rhythmus.
Lies am besten meinen Artikel dazu, wie Du ihren G-Punkt findest oder mach dich direkt auf die Suche nach der kaum bekannten A-Zone.
Wenn Du merkst, dass ihr etwas besonders gefällt, dann bleib dabei.
Nicht härter.
Nicht schneller.
Kein Stellungswechsel.
Gerade beim vaginalen Orgasmus braucht ihr Körper oft Zeit, weil sich die Erregung langsam und schwallhaft aufbaut.
Hinweis: Ich weiß tausenden Beratungsgesprächen mit Männern, dass viele das Gefühl haben die Stellung wechseln zu müssen, weil sie sonst „zu früh“ kommen. Aber das zerstört dann den Lustaufbau der Frau. Wenn es Dir auch manchmal so geht, dann schau Dir mal mein Buch Multiple Orgasmen für Männer an.
4. Sie ist psychisch nicht genug erregt
Weibliche Lust entsteht nicht nur durch Berührung, sondern vor allem auch im Kopf.
Deshalb beginnt der Orgasmus oft vor dem Sex.
Fühlt sie sich sicher?
Fühlt sie sich begehrt?
Kann sie Dir sagen, was sie mag?
Und was erregt sie emotional so richtig?
Viele Frauen lesen z.B. sehr gerne Bücher, in denen es auch um Sex geht. Und Sex ist dabei fast immer mit den Emotionen Romantik/Liebe und Dominanz verbunden.
Sprich mit ihr darüber, wie Du diese erotischen Knöpfe auch in eurem Bett aktivieren kannst.
In meinem Buch Der Weg zum Vaginalen Orgasmus gibt es dazu übrigens auch ausführliche Kapitel.
5. Sie spürt vaginal noch zu wenig
Wenn sie beim Sex wenig spürt, kann ihre Beckenbodenmuskulatur eine wichtige Rolle spielen.
Viele Frauen haben nie gelernt, ihre Vagina bewusst wahrzunehmen oder ihren Beckenboden beim Sex gezielt einzusetzen.
Bis dahin haben viele Frauen kaum Gefühle beim Sex.
Das heißt nicht, dass mit ihr etwas falsch ist.
Es heißt nur: Sie kann ihre Körperwahrnehmung verbessern. Wie das geht, das erkläre ich unter anderem im meinen Artikel zum Orgasmus trainieren.
Sag aber nicht: „Vielleicht ist Dein Beckenboden zu schwach.“
Sag lieber: „Ich habe gelesen, dass viele Frauen durch Beckenbodenwahrnehmung beim Sex mehr spüren können. Vielleicht wäre das spannend für Dich.“
So machst Du ihr keinen Vorwurf, sondern zeigst ihr eine Möglichkeit.
Und wenn sie vaginal mehr spürt, wird auch der vaginale Orgasmus greifbarer.
Der größte Fehler: Ihren Orgasmus zu Deiner Prüfung machen
Viele Männer machen den Orgasmus ihrer Frau unbewusst zu einem Test.
Sie wollen
- beweisen, dass sie gut im Bett sind.
- sie endlich zum Kommen bringen.
- das Problem lösen.
Aber genau dadurch entsteht Druck.
Sie merkt dann, dass Du wartest. Hoffst. Und enttäuscht bist, wenn es nicht klappt.
Dadurch ist sie nicht mehr bei ihrer Lust, sondern in ihrem Kopf:
- „Ich will ihn nicht enttäuschen.“
- „Hoffentlich komme ich diesmal.“
- „Warum klappt es schon wieder nicht?“
Und genau das macht den Orgasmus schwerer.
Viele Männer machen es aber noch schlimmer!
Sie fühlen sich in ihrem Können als Liebhaber gekränkt, wenn eine Frau nicht kommt und sagen dann etwas, wie „meine Ex-Partnerinnen hatten beim Sex alle super intensive Höhepunkte.“
Lass das sein! Damit erhöhst Du den Druck noch weiter.
Mach ihr lieber klar, dass Du den Sex mit ihr genießt, völlig egal ob sie kommt oder nicht!
Das nimmt Druck raus. Und oft entsteht genau dadurch wieder mehr Raum für Lust und damit auch für Höhepunkte.
Was Du tun kannst, wenn sie nicht kommt
Wenn Deine Frau beim Sex nicht kommt, brauchst Du nicht sofort mehr Technik.
Du brauchst vor allem Geduld, Aufmerksamkeit und ein besseres Gefühl dafür, was ihr wirklich hilft.
1. Sprich außerhalb vom Sex mit ihr
Frag sie nicht mitten im Sex aus.
Sprich lieber in einem ruhigen Moment mit ihr.
Zum Beispiel:
„Ich möchte, dass Sex für Dich noch schöner wird. Was gefällt Dir besonders?“
So fühlt sie sich nicht geprüft, sondern gesehen.
2. Bleib bei dem, was funktioniert
Viele Männer wechseln genau dann die Technik, wenn es gerade gut wird.
Tu das nicht.
Wenn sie stärker atmet, sich mehr bewegt oder Dir zeigt, dass es passt: Bleib dabei.
Gerade beim vaginalen Orgasmus braucht ihr Körper oft Zeit, um Erregung aufzubauen.
3. Gib ihr Zeit, wirklich erregt zu werden
Viele Frauen brauchen länger, bis ihr Körper wirklich bereit ist.
Deshalb hetz dich nicht ab und nimm Dir mehr Zeit.
Mehr Küssen.
Mehr Berührung.
Mehr Spannung.
Je stärker ihre Erregung ist, desto leichter kann sie beim Sex kommen.
4. Nimm Korrekturen nicht persönlich
Wenn sie Dir sagt, was ihr besser gefällt oder wenn sie Deine Hand führt, dann ist das kein Angriff.
Es ist eine Anleitung. Sie zeigt Dir nicht, dass Du schlecht bist. Sie zeigt Dir, wie ihr Körper funktioniert.
Hör darauf. Das macht Dich nicht zum schlechteren Liebhaber, sondern zum besseren!
5. Informiere Dich über vaginale Orgasmen
Wenn Deine Frau klitoral kommen kann, aber beim Sex nicht, hat sie meistens kein grundsätzliches Orgasmusproblem.
Sie kennt ihren vaginalen Orgasmus nur noch nicht richtig.
Das ist wichtig, weil ein vaginaler Orgasmus nicht einfach so entsteht, wie ein klitoraler.
Sie muss lernen,
- was sie in der Vagina spürt.
- welche Bewegungen ihr helfen.
- wie sich ihre Erregung dort aufbaut.
- wie sie ihren Beckenboden bewusst einsetzt.
Du kannst sie dabei unterstützen, aber Du kannst diesen Weg nicht für sie gehen.
Ihr vaginaler Orgasmus ist kein Trick, den Du an ihr ausführst!
Er ist eine Fähigkeit, die sie in ihrem eigenen Körper entdeckt.
Dein Job ist deshalb nicht, sie zum Kommen zu bringen, sondern ihr zu helfen, ohne Druck herauszufinden, was ihr Körper braucht.
Wann medizinische oder therapeutische Hilfe sinnvoll ist
Meistens ist ein ausbleibender Orgasmus beim Sex kein Zeichen dafür, dass mit ihr etwas „kaputt“ ist.
Trotzdem gibt es Fälle, in denen sie sich Hilfe holen sollte.
Zum Beispiel,
- wenn sie Schmerzen beim Sex hat.
- wenn sie gar keine Lust mehr empfindet.
- wenn sie starke Scham, Angst oder Druck spürt.
- wenn sie plötzlich nicht mehr kommen kann, obwohl es früher ging.
- wenn Medikamente, Hormone, Stress oder frühere Erfahrungen eine Rolle spielen könnten.
Dann ist es sinnvoll, mit einer Frauenärztin, Therapeutin oder Sexualberaterin zu sprechen.
Wichtig für Dich: Dräng sie aber nicht dazu.
Sag lieber, dass Du für sie da bist, wenn sie das abklären lassen möchte.
Fazit: Du kannst ihr helfen, aber nicht für sie kommen
Wenn Deine Frau beim Sex nicht kommt, heißt das nicht, dass Du versagst. Aber ihr könnt genauer hinschauen.
Vielleicht braucht sie weniger Druck. Mehr Zeit. Mehr psychische Erregung. Eine andere Art von Stimulation.
Oder ein besseres Gespür für ihren eigenen Körper.
Du kannst ihr bei allem davon helfen, aber Du kannst ihren Orgasmus nicht für sie übernehmen!
Gerade wenn sie vaginal kommen möchte, muss sie selbst lernen, was ihr Körper braucht.
Dein Job ist nicht, sie zum Höhepunkt zu zwingen.
Dein Job ist, ihr Sicherheit zu geben, aufmerksam zu sein und sie liebevoll dabei zu unterstützen, ihre Lust besser kennenzulernen.
Denn der weibliche Orgasmus entsteht nicht durch Druck. Er entsteht, wenn Erregung, Vertrauen, Stimulation und Loslassen zusammenkommen.
FAQ: Frau kommt nicht zum Höhepunkt
Nein, nicht automatisch. Ihr Orgasmus hängt von vielen Dingen ab: Erregung, Druck, Stimulation, Körperwahrnehmung und ihrer Fähigkeit, loszulassen. Du kannst an Dir arbeiten, um es ihr leichter zu machen. Aber es ist nicht Deine Schuld, wenn sie nicht kommt.
Alleine kennt sie ihren Körper, den richtigen Druck und ihren Rhythmus oft viel genauer. Mit Dir kommen Beobachtungsgefühl, Erwartungen und die Sorge dazu, Dich nicht zu enttäuschen. Das macht es für viele Frauen schwerer.
Nimm Druck raus, sprich außerhalb vom Sex mit ihr und bleib bei dem, was ihr sichtbar guttut. Wichtig ist nicht, möglichst viel zu machen, sondern das Richtige lange genug durchzuhalten.
Wenn sie das mag, ja. Viele Frauen kommen leichter, wenn beim Sex auch die Klitoris stimuliert wird. Das ist kein Zeichen dafür, dass Dein Penis nicht reicht. Andere Frauen fühlen sich dadurch aber auch überstimuliert. Dann solltest Du es lassen.
Viele Frauen können lernen, vaginal mehr zu spüren und beim Sex zum Höhepunkt zu kommen. Aber daraus sollte kein Leistungsziel werden, sondern ein Weg, den sie in ihrem eigenen Körper entdeckt.
